empezando de nuevo...

Viviendo en Suiza vine a caer en un pueblo llamado Dornach y es que tal vez no es tanta casualidad que viva aca (o tal vez si quien sabe) pero en sus comienzos fue el primer lugar donde empece a vivir sola y es que cuando recien llegue a Suiza este pueblo me atrajo porque aca estaba el Goetheanum, donde inicie estudios en ese tiempo y que me trae hermosos recuerdos a la memoria como tambien el hecho de caer en una profunda depresion luego pero para seguir con la historia este pueblo fue el primer lugar donde vivi sola y tengo lindos recuerdos de eso tambien, la pequeña pieza donde comence a vivir y donde hice mis primeras experiencias viviendo sola como por ejemplo cocinarme a mi misma o las primeras visitas tambien, como mi hermano que hasta hoy me recuerdo me dijo que tal vez esa pieza y ese momento lo iba a recordar para siempre...y aca estoy, a unos cuantos metros de esa misma pieza y ese mismo lugar escribiendo estas lineas, nuevamente en Dornach y unos cuantos años han pasado ent...

  Mi persona favorita en este mundo eres tu...si tu que lees mi blog en silencio o no, en todo caso eres una de mis personas favoritas en este mundo y quiero dedicarte este post para que veas lo mucho que te quiero y es que me encanta tu humor, tu alegria y tu sinceridad y no podria imaginarme estar en este mundo sin ti, eres una de los fundamentos de mi vida, has sido tantas cosas para mi que no podria nombrarlas y sin embargo eres mi mejor amigo, mi confidente, mi aliado y mi oreja, no te nombro porque creo que solo te daras cuenta de quien hablo... y quiero que sepas que te quiero y adoro como a nadie, que no sabria que hacer sin ti en este mundo y que todos estos años juntos (o separados) no han mermado mi cariño y amor por ti, es mas creo que con el tiempo ha ido creciendo nuestra amistad y confianza y creo que ahora no hay nada que no me atreva a decirte y espero que para ti tambien sea asi...amigo de mi alma, te adoro quiero que lo sepas hoy y siempre y que no seria la perso...

  Tengo la suerte de haber crecido siendo no solo bicultural sino tambien bilingue y si bien tambien hablo ingles, mis dos idiomas son el aleman (o suizo en su lugar) y el español ya que siento que ambos son mis lenguas madres aunque disfrute mas hablar y escribir sobretodo en español, cosa que se puede ver reflejado en este blog tambien (y los otros tambien) ya que como se podra notar son todos en lengua castellana y es que me fluye mucho mas escribir en español que en aleman...siendo incluso mucho mas notorio esto cuando escribo poesia ya que ella me nace tanto mas facil algo cuando lo escribo en español que en aleman, cosa que tiene que ver con el mismo idioma , ya que para mi personalemte el español es mucho mas calido y florido, lo que permite una escritura mas fluida y rica para mi gusto... como digo, como ambas son lenguas madres y aunque prefiera el español, cuando me preguntan en que idioma pienso o sueño, la verdad no lo tengo claro ya que creo que salto de uno al otro si...

Y sin darme cuenta ya son 8 años viviendo aqui en Suiza, 8 años de altos y bajos, 8 años en que han sucedido tantas cosas... como estar en la clinica o tambien irme a vivir sola...de vivir una relacion maravillosa o tambien de terminar la misma, tantas cosas a la vez, tan dificil ponerlo en palabras...donde empezar? la decision la tome en 2014, a fines del año cuando estaba en una relacion no muy buena y Suiza se veia la posibilidad de empezar de nuevo y de lograr cosas que en Chile no habia logrado, como volver a estudiar y trabajar... y me vine, en febrero del 2015 llegue finalmente a Suiza con la esperanza y las ganas de que aca las cosas fueran mejor y mas faciles de algun modo, sin saber las vueltas que traeria este nuevo comienzo... al comienzo viviendo donde mi madre y aunque las cosas no eran del todo buenas tampoco luego encontre un trabajo que me permitio sentir un poco lo que es la indepencia economica tan ansiada y aunque no me duro tanto el trabajo pude comprarme por prime...

Hoy es uno de esos días en que te extraño a concho, en que siento que no puedo sin ti, que se me va la vida y te extraño tanto, tanto…me pregunto que haces en que estás y el teléfono se vuelve un peligroso enemigo que me podría transportar cerca de ti pero al mismo tiempo hacerte sentir más lejano todavía… en que estás que haces, me extrañas? Cómo estás que has hecho, tantas preguntas rondan mi cabeza y quisiera retroceder en el tiempo y volver a ti, sólo a ti… te quiero, de alguna manera todavía te quiero y extraño estar contigo y tu presencia y no poder hacerlo duele tanto a veces y aunque la mayoría del tiempo siento estar mejor sin ti hoy es justamente uno de esos días en que no logro olvidarte y querer estar contigo  se vuelve casi una necesidad aunque ya ni siquiera sepa bien que es lo que extraño tanto de ti…hoy simplemente quisiera tenerte conmigo…

Y mientras tanto comienza una nueva semana, nuevos desafios, nuevas experiencias, la rutina que se repite y mientras trato de tirar estas lineas me doy cuenta de lo dificil y facil que es esto de escribir porque como ya le contaba a mi terapueta que me incentivo a esto de escribir un blog, me doy cuenta que es facil y dificil a la vez, facil porque puedo poner lo que quiera y dificil a la vez porque no quiero cansar al lector de ser demasiado reiterativa o repetitiva en lo que escribo, por lo mismo es difcil ya que las cosas se repiten, la rutina se repite pero siempre habra pequeños cambios o espacios nuevos, un lugar nuevo o una persona nueva que entra en nuestras vidas, y asi la rutina se rompe con esos pequeños giros como lo es un hobby nuevo o alguna otra cosa que no estaba previsto de antes...

Dia domingo y aunque ya no estemos a domingo quiero relatar lo que me paso ese dia que no escribi y es que los domingos no me gustan mucho, creo que nunca me han gustado mucho, y es que son tan lentos y tediosos a veces que parecieran no acabar nunca, este domingo sali a caminar en la mañana, cosa que me hizo muy bien pero el resto del dia no queria pasar y auque dormi siesta alrededor de las tres de la tarde ya no sabia que hacer y escribir en el blog me parecio que no tenia mucho sentido ya que no tendria nada que contar aparte de mi estado letargico y algo deprimido tb... sin embargo, ahora pienso que relatar lo que me pasaba en ese momento podria haber sido util o por lo menos hubiera cumplido con mi cometido de escribir toodos los dias...en fin, relleno ahora esto para que pueda decir que cumpli, ademas que este nuevo placer y si, es que es un verdadero placer hacer esto, lo estoy disfrutando mucho...y que mas?

Y aqui estamos otro dia delante del teclado tratando de hilar alguna idea y creo que deberia mencionar que hoy me junte con mi hermano en la mañana para planear nuestro viaje a Barcelona! Si, nos vamos de viaje y aunque el presupuesto no es alto, me alcanza para un fin de semana con mi hermano para salir un poko de la rutina y conocer nuevos aires, estoy ya ansiosa por partir y aunque en realidad faltan casi dos meses todavia, ya estoy planeando y viendo que quiero llevar, que necesito, el dinero para llevar, no gastar en otras cosas para tener dinero pal viaje y a pesar de que la verdad tenia mis dudas respecto a este viaje, ahora estoy mas que contenta de haberlo concretado y que luego ya estemos elevando vuelo a esta nueva aventura..que mas se puede pedir?

Y comenzamos una nueva semana...yo aca en la casa, escuchando musica de fondo y craneandome este nuevo post...no puedo decir que estoy de mejor animo pero tampoco malo, algo por ahi intermedio esperando que pueda ir al taller de costura y seguir con mi proyecto. La verdad es que no se con que llenar estas paginas de momento, mi vida no es aburrida pero siento que me falta un enfoque, algo que me mueva y estoy buscando aqui con esto, de escribir, de dilucidar un poko tb que me apasiona, que me llena, con que podria seguir...me gusta esto de escribir, poner mis ideas sobre papel o simplemente sentir mis dedos sobre el teclado corriendo velozmente...que puedo decir? La verdad es que hay muchas cosas sobre las que escribir pero yo misma me censuro, miedo a no cumplir con lo que me propongo como por ejemplo el curso online sobre nutricion y alimentacion sana que estoy tomando y que me esta costando mas de la cuenta, yo se que soy yo misma que me pongo las trabas pero me cuesta tanto cocinar...

  Un nuevo dia, un nuevo comienzo y mientras afuera cae y cae la lluvia, yo me siento aca a escribir, no se bien que pero a escribir, ya que me comprometi a escribir ojala todos los dias y en eso estoy ahora... La verdad no tengo muy claro que voy a poner en esta lineas, intento hilar algo pero no se bien sobre que escribir, solo se q en este mismo momento siento mucha pena y mucha nostalgia, me gustaria tanto llamarlo en este momento y verlo pero al mismo tiempo se q no tiene sentido, que ya fue, q ya no sera mas y por mas q duele y duele esa realidad no acabo de acostumbrarme a ella, hoy me duele la soledad, la soledad de no estar con el y esta soledad q me rodea y q en momentos como ahora se vuelve angustiosa y descontrolada y sin embargo, poder plasmarlo aqui mismo ya me calma, saber q alguien lo va a leer y entender q es lo q siento me calma increiblemente...afuera el sol se ha asomado nuevamente y adentro, adentro mio de a poco se despejan esas nubes de angustia y poco a poco...

Aqui estamos, empezando de nuevo... nuevo blog, nuevas ideas, nueva vida... si porque despues de una separacion de tu pareja todo parece nuevo y diferente...las flores huelen distintas, el cielo se ve distinto, nada parece igual aunque nada haya cambiado..o tal vez si, porque siento que este nuevo termino me ha hecho crecer y un monton! Y eso que no ha pasado tanto tiempo pero a mi ya me parece un monton. he hecho y deshecho un monton de cosas , he llorado y me he emocioando y he descubierto que terminar puede ser el inicio de una nueva etapa para uno mismo, que el mundo no se acaba cuando no tienes pareja y que SOLA a veces estas hasta mejor...y con esto no digo que no lo queria porque lo queriay harto, es solo que cuando ya no da pa mas la relacion lo sano es cortar y empezar de cero, porque arrastar una relacion no tiene sentido cuando el otro ya ni quiere estar en ella...por triste que sea. Bueno y aqui estoy, empezando de cero, con mi corazon a medio hacer pero con todas las ganas...